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从医生手里接过诊断结果的那一刹那，我几乎整个人都昏厥了，我怎么也不敢相信，也不愿意相信我真的怀孕了。在医院一个人傻傻的坐了两个小时，我不知道该如何面对这突发的事情。
这一刻，我不能打电话给他，他肯定在家，陪着他的老婆孩子。发信息给他“你忙吗？”“在家了”“哦，如果明天方便的话就给个电话我”我拔了一个电话给钱，是他的好朋友“我怀孕了”“他知道吗？”“还不知道”在我还未来得及提醒钱不要告诉他这件事时手机没电了。
一夜未眠。
我知道这个孩子不能要，他不会要，而我也没资格要。
第二天上午，我打电话给钱“不好意思，昨天手机没电了”“没关系，我已经把你怀孕的事情告诉他了”他已经知道了，为什么连个电话也没有了？我在心底问自己。“他什么反应？”“没说什么，他很忙”“谢谢你”等待，我一直就只能是等待，等待他的电话、他的信息、他的关心。漫长的下午过去之后手机却一直没反应，我拿着手机一次次看是不是信息箱满了缘故，一遍遍确定是否有信号。他真的很忙吗？忙到给我一条信息的时间都没有？我忘了，忘记了无论在什么时候发生什么事情他都不会主动联系我。我再也抑制不住早已溢满双眼的眼泪，我到底做错了什么？我颤抖着双手发信息给他“无论钱和你说了什么，你就全都当他是开玩笑”“到底什么意思，他有你怀孕了，是真的吗？怎么可能了？”
我盘着双腿坐在床上，脑袋里一片空白，又是一个不眠之夜。
胃病发作了，我才反应过来，我已经两天没有吃东西。
打电话去公司和老总请完假。妈妈打电话过来了，问我什么时候回家，我跟妈妈说公司临时有事，可能还要半个月才能回来。细心的妈妈终还是听出我因哭泣而颤抖声音。我跟妈妈说，感冒的缘故。电话那头的妈妈着急的问我有无大碍？一个人在外面要学会照顾自己。
是的，我一向不懂得照顾自己，要不怎么可以让自己走到这个地步了？
这两天依然没有他的任何消息。
一个人去了另一家医院，检查完后，医生问这个孩子是留还是不要？“不要”这两个字在空荡的房间一直回响。尽管我很想很想有一个和他的孩子，可是一直以来我都是按照他的意愿取舍。我能给这个孩子什么了？什么也给不了。
我打电话给他，他挂了，回信息说，下午给你电话。我想他肯定在家。下午，他的电话。“医生说做手术要等到星期三了”“你找个朋友陪你去吧”“嗯，我知道了。你什么时候回来？”“还不知道”我总是这样不争气，听到他的声音眼泪止不住的往下流。这些天，我只要静下来，眼泪总是留个不完。我不能对我的朋友和亲人说，没有人知道我的世界有个他的存在。而或许这就是我应得的报应吧，谁让我去做一个补别人所唾弃的第三者了。可是老天，我本无心破坏他的家庭，我的存在也未曾给他的她带来任何伤害。
经常听人说做人流会很痛，而从小连医院都不敢去的我明天却只能独自躺在手术台。我好想好想有他的陪伴。
或许我只是错在爱上了不该爱的人，但愿从此以后，我能学会爱自己。