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真的很担心我们就这样结束了，没有继续的可能，没有挽留的余地，这个时候，我才发现，我从不曾真正了解过他，他的所思所想，他的喜怒哀乐。
曾经我以为对他的感情并不是爱情，我以为我们只是各有所需，他只是我寂寞时可以用来牵挂的人，我以为没有他的存在我照样可以很快乐，一直以来我也试着去接纳其人，与各种各样的人相处，我以为只要有一个合适的时间我就会毅然的离开他去寻找我的那片天空，选择一个能给我真正幸福的人在一起。可是从什么时候起，我那么的在意他的一言一语，一举一动.每当看到他紧锁的眉头，我的心好痛，我好想用我的手心去抚平，可是我清楚的知道，我没有那个能力。我只能以我最诚心的心向上帝祈祷，如果快乐痛苦可以替换，我宁愿用我所有的快乐去换取他的痛苦。
记得那一次他得知第二天就可以回到广州的时候，马上打电话特诉我，那一刻，我想我们的心情是一样的，除了兴奋还是兴奋。见到他的时候，我开心极了，可以感觉的出来他真的想我了。第二天，听说他身体不适，我坐了一个多小时的公交车去看他，那晚明知道还有车的我因舍不得离开他硬说没车了，却顾不得第二天自己还得早起上班。
虽已是秋天，可太阳还是那般的嚣张，坐在麦当劳里，不敢正视他的目光，我害怕不争气的眼泪会止不住的往下流，在我还没有做好心理准备的时候，我知道他结婚了。听着他对我说，人生除了爱情还有很多东西，不要视爱情为全部，不管发生什么，都要好好的过下去，不要太过于极端我无法明确的述诉我当时心里的感觉，也或许根本就没感觉了，人变得麻木，脑袋一片空白，停止一切思想。尽管一直以来我都知道我们是没有以后的，但是让我接受他已经结婚的事实却还是那么的难。我想知道为什么刚开始他不告诉我这个事实，为什么之前他告诉他的婚礼将在年底进行，她是他的同学，他对她有的是义务而不是爱情了。现在他却说，她为他曾绝食，后来他们是偷偷的办了结婚证。我想她应该是个好女人，我想他们是绝对的相爱。要不，他怎么背着家人和她结婚了，那我能做的只是祝福他们。可是他能理解此刻我内心的痛苦吗？
他尊重她，但他也在乎我的感觉，从不在我耳边提起她，尽管有时我会因好奇而忍不住问起她，他也会马上转移话题。一个晚上，她打了很多个电话，但他却没有复，我对他说，你回电话吧，我可以到房间里去。他笑着说，没事的，我怕你听着心里不舒服。就因为这样，我觉得爱上他这个有妇之夫又如何了？不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。
习惯性对他说我的喜怒哀乐，谈工作的不顺与烦恼，面对同事们好奇的眼神，只能心虚的大叫“干吗？没见过恋爱中的人啊”那一刻，我也悲哀。因为我知道自己已经没有资格去这样认为。
喜欢穿着他那套大大的睡衣躺在他身边闻着属于他的淡淡清香味，喜允他偶尔的那声傻丫头他成熟，他稳重，从他的为人处事待人接物上我学会到了终生受用的东西，是没办法用金钱去衡量的东西.我想一直以来，我都需要一个可以让我仰望的男人在我身边。
忘记了从什么开始，他离我越来越远，我听不到他叫我宝贝，叫我亲爱的，我开始心慌，开始害怕，我担心我是不是做错了什么让他不高兴了？他开始有意的疏远我，冷落我。曾一再问自己为何要如此努力的维持着这段没有结果的，错误的感情？为何让自己过得这么累过得这般辛苦？可是没办法给自己一个满意的答案.或许很多事情本来就是没法用常理去解释去说明的。
此时，经常可以从他谈话中听到那个她，我不得不承认，他们是如此的相爱，他是如此的尊重她，她是如此的相信他，而我又怎么可能插进去了？其实我从来就没有想过要作一个第三者，去破坏别人幸福的家庭.因为他们身处两个城市，他很少有时间回家，我只是想在他寂寞孤单的时候能给他带去一丝慰藉，仅此而已。因为我知道我爱他，尽管他已是属于另一个女人的。
我想我是爱他的，我一直以为没办法接受的事情，但发生在我和他身上的时候，我却毫无怨言，不后悔的接受了.他从来不牵我的手，每次我总是努力的追寻着他的脚步，但总因为不知他的目的地，因他没有提示的突然转身而慌乱的刹车。一起进餐的时候他很少问我喜欢吃什么，自顾自的点，但有一次，那次他去我上班的地方看我，点了我爱吃的腊肉，并拼命的往我碗里夹，是的，唯一一次让我如此感动。他不陪我逛街，不会给我买任何东西，更不会送玫瑰给我，尽管他答应我，会试着为我去改变，但我从来就不敢奢望他会为我做任何改变。接受了他对我的忽冷忽热，若即若离，接受他对我的满不在乎，接受了我可以忍受他不曾送我玫瑰，可以接受他不曾主动给我电话，但我没办法接受他突然的离去。
他的一条信息，无意中一句话一举动，会让我失眠几天，而他偶尔的一句亲爱的却可以让我的世界充满阳光。尽管我知道这一切将成为过去式，我们是没有未来可言的，却还是如此的地在意着这一切。
姐姐打电话询问我是否愿意去东莞的时候，因为他，我犹豫了，我害怕我去了东莞之后将再也见不到。发信息问他什么时候回来？他说不确定，让我等电话.心中难免失落，oh my god ，我不得不承认我有多么的在乎他。收到他信息的那一刻，我以为自己在做梦，盯着电话看了许久“你在哪里，我在你楼下的蓝球场附近。”是的，没错，是那十一位再熟悉不过的阿拉伯数字。是的，怎么不让我惊奇？这是我们相处这么久以来他给我最大的惊喜。
这次的相见也是到现在为此我们最后的见面。
突然发现包里还留着很多属于他的东西，记得从他那拿这把雨伞的时候，他曾开玩笑似的说，送伞不好，伞代表散。其实我们又何尝不知道这一天迟早都会到来的，只是没想到这么快。他的杯子我留给了爸爸，我想他不会介意的。那支荧光笔一直是我引以为傲的东西，因为这也许是他唯一一次特意为我买的一件东西。我不敢问他是不是特意为我而买，我害怕他的答案会让我失望。很多事情，其实不知道答案或许会比较好。只是不知从什么时候起，灯都不再亮了，我想我和他的故事也快到了结束的时候。
也许我的离开正是他所希望的，在东莞的几天，因为从事的是一份新的工作，有很多烦心事和不顺利，打电话想和他聊聊，放松下心情，可是他不接电话，信息也不回。这一刻，我彻底的垮了，我承认我的无能.我放弃了这份工作，回了老家.
那时，他因工作的关系回了总公司，我知道他在家里和我联系确实不太方便，但是我接受不了他总在我耳边提起那个她，我受够了，发信息对他说“对我说分手好不好，让我彻底的死心”“对不起，我从来没有想过我们的交往是有结果的，所以谈不上分手，你保重了”这是他回答我的信息，那一刻，家里没人，我正拿着一碗中药不敢入口，看了信息眼泪止不住的往下流，他的这一条信息比一句分手具有杀伤力多了。中药加泪水一起往肚里吞，没了中药的苦味，只有那无法去忽略的心痛。我不知道，他怎么可以如此对待我了？
我们的相遇是俩个同样寂寞的人在合适的时间遇上了，所以有了这么一个故事的发生。爱是寂寞惹的祸，我想真是这样的。
现在已是除夕夜，是否只有我还在为往事而伤神了？
新的一年希望可以重新来过，希望他能过得好些，也希望看到我这篇文章的你在新的一年过得更美好！